[aBraXaS | Szenen-Ankunft]: Katharina "Katara" Draconia

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Ein Leben ohne Dunkelheit, ist wie ein Leben ohne Dich.

Dieser Beitrag wurde schon 1 mal editiert, zum letzten mal von Katara am 18.07.2010 14:13.

Lebenslauf

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Ein Leben ohne Dunkelheit, ist wie ein Leben ohne Dich.

Hey Katara

Schön, dass Du hergefunden hast, noch einmal, und auch, dass Du so schnell schon posten konntest

Ich mag auch gar nicht lang Drumherum reden, sondern einfach anfangen. Ich werde von oben nach unten durchgehen, weswegen auch meine Kommentare in der Regel nicht zusammenfassend sondern spezifisch sind

Bild
Ich habe mal den Code beim Bild rausgenommen, weil die Ladezeit hoch ist, da das Bild sich überhaupt nicht aufbaut. Magst Du mir das bitte per eMail schicken (aBraXaS °at° vampir-rollenspiel.de), dann lade ich das bei uns hoch (und natürlich das Copyright muss stimmig sein)


Charakter
Hier solltest Du etwas mehr auf ihren Charakter, als auf das eingehen, was sie erlebt hat. Gewalt in der Kindheit macht ja nicht den Charakter aus, sondern erklärt nur die ein oder andere Verhaltensweise. Wer sie eigentlich ist, hast Du somit noch mit überhaupt keinem Wort erwähnt. Die Kurzbeschreibung gibt hier mehr Einblick

Schau einfach mal, was andere bei ihrem Charakter hingeschrieben haben. Es muss kein Roman sein, den Du dort auch vorfinden wirst, sondern einfach nur, dass Du weißt, was da eigentlich hinkommt


Lebenslauf

Zitat:

Katara schlug sich die nächsten Jahre allein durch.

Warum wurde sie von der Polizei nicht mitgenommen und in ein Heim oder zu Pflegeeltern gebracht? Wie konnte sie denen überhaupt entkommen? Warum sollte sie es überhaupt versuchen, von ihnen nicht in ein Heim oder zu anderen Leuten gebracht zu werden?

Du schreibst ja selbst, dass es nicht leicht war und dass da niemand war, der sich um sie kümmern könnte - das ist wohl der Wunsch, dass da jemand gewesen sein sollte. Und diese Leute hätte es gegeben: eben im Heim oder eben bei Pflegeeltern. Warum ist sie dort nicht hingekommen?

Diese Stelle solltest Du in Deinem Lebenslauf logischer gestalten, damit sich diese Fragen nicht stellen Wenn Du Hilfe zur Idee brauchst, sag Bescheid

Zitat:

Nur ein Dach über dem Kopf wäre schön gewesen.

Menschen gehen an 10-jährigen Mädchen, die Hilfe wollen, nicht einfach so vorbei. Wie oben schon geschrieben, hätte sie Hilfe kriegen können und das eigentlich ganz automatisch. Und wenn nicht: Sie ist einige Jahre unterwegs, eigentlich hätte sie auch im Laufe der Zeit ihres Lebens gelernt, dass es Obdachlosenasyle gibt oder Stellen, an die sie sich hätte wenden können. Dazu wäre auch eine logische Begründung wichtig, warum das bei ihr nicht so war


Zusammenfassung
Im groben hast Du ein interessantes Grundgerüst eines Charakters erstellt. Jetzt musst Du ihm nur noch ein bisschen mehr Tiefe geben. An verschiedenen Stellen könntest Du Dir natürlich etwas tiefere Gedanken machen, aber vor allem jetzt an denen, die ich oben erwähnte. Gerade der Charakter selbst und die Stellen im Lebenslauf.

Es ist etwas so, als hast Du eine supertolle Suppe gekocht (und das ist ein Kompliment ), nur fehle es dieser noch etwas an Würze oder Salz. Vielleicht kannst Du uns hier ja überraschen, was das anbelangt

Wenn Du inhaltlich Änderungen vornimmst, kopiere diese bitte zusätzlich noch einmal in einen neuen Beitrag (nur die Passagen und die Stelle drumrum, nicht alles), damit wir die Änderungen nicht suchen müssen.
Bei Rechtschreibkorrekturen bitte nichts rauskopieren, das finden wir von allein

Ich lass' mich überraschen und bin gespannt.
Liebe Grüße,
aBraXaS



Korrekturvorschläge
Solltest Du mit einem der folgenden nicht einverstanden sein, dann bitte nicht einfach ignorieren, sondern uns hier Bescheid geben, damit wir nicht glauben, Du übergehst unsere Meinung einfach. Wir machen ja auch Fehler oder können dazu lernen, daher ist es wichtig, einfach zu sagen, warum man etwas nicht korrigieren möchte, damit wir ggf. auch drüber reden können

Zitat:

Ihren Geburtstag "feiert" sie jedes Jahr am 22.2. Jedoch weiß sie nicht genau in welchem Jahr sie geboren gebohren wurde, deshalb beging sie dieses Jahr einfach ihren 18[Punkt] Geburtstag.

Zitat:

Ihr wurde nur immer eingetrichtert [Komma] dass alles, was man nicht sehen kann, nicht existiert[Punkt]

Zitat:

Geboren wurde sie als alt Tochter einer Magd und eines Handwerkers in Venedics Umland. Durch einen Unfall brannte ihr Elternhaus eines Nachts ab. [Leerzeichen] Ihre Eltern verbrannten qualvoll.

Folgendes ist kein wirklicher Fehler, sondern sollte nur in Deinem Bewusstsein vorhanden sein. Du musst es also nicht ändern, sondern nur wissen, falls Du es nicht wissentlich dahingeschrieben hast: Mägde als solche gibt es heute eher nicht mehr.

Man nennt sie Haushalsgehilfen oder Hauswirtschafterinnen. Wie gesagt, musst Du das aber nicht ändern, denn letztendlich kann das jeder nennen, wie er möchte. Du musst es nur wissen, damit es Dich nicht überrascht, wenn Du das Ingame anbringst und der andere Charakter vor Deinem vielleicht "blöd schaut"

Zitat:

Sie lebt von dem [Komma] was sie bekommen kann.

Folgendes ist übrigens auch nicht falsch, aber wenn Du möchtest, dass die Leute sich Deinen Namen einprägen, solltest Du ab und an ein "Sie" in ihren Namen umtauschen, oder aber auch in eine Beschreibung wie "die Blondine" oder ähnliches

Zitat:

Sie spielt oft in ihren Haaren [Komma] wenn sie nervös ist

Zitat:

Aber auch Händler und Bedienstete stehen auf ihrer Liste.

Auch der Ausdruck des Händlers ist eher im Mittelalter anzusiedeln. Jeder Ausdruck für sich kann hier natürlich auch gebraucht werden, aber wenn Du mehrere von ihnen bringst, könnte es sein, dass man sich fragt, ob Du in der Zeit von Noctivagus spielst oder eher im Mittelalter

Zitat:

Sie ahnt Schwierigkeiten voraus [Komma] kann sich aber nur selten vor ihnen drücken.

Zitat:

An einem gutem Diebestag wird sie schnell unvorsichtig und gerät in Gefahr [Komma] erwischt zu werden.

Zitat:

es sei denn [Komma] man nennt die Schläge [Komma] die sie von ihrem betrunkenem Vater bekommen hat [Komma] Liebe. Oder die wenige Beachtung ihrer besoffenen Mutter, die sie bekam [Komma] wenn sie um Hilfe flehte.

Zitat:

Als Katara geboren wurde [Komma] war es tiefste Nacht und es goss wie aus Eimern. Ihre Mutter lag stundenlang in den Wehen und alle waren überglücklich [Komma] dass beide die Geburt wohlbehalten überstanden hatten. Ein paar Jahre später ging die kleine Katara allein auf die Straße und bettelte um ein Stückchen Brot [Komma] weil ihre Eltern zu Alkoholikern geworden waren.

Zitat:

Katara wurde wach [Komma] weil sie nicht genug Luft bekam und stark hustete. Sie wollte in den Flur rennen [Komma] um ins elterliche Schlafzimmer zu gelangen [Komma] doch dieses brannte schon lichterloh. Ihr blieb nur noch die Möglichkeit aus ihrem Kammerfenster zu steigen.

Auch die Kammer gehört eher ins Mittelalter Du kannst es allerdings auch hier stehen lassen, ich möchte nur darauf hinweisen

Zitat:

Kaum jemand bekam den Brand mit [Komma] da zur selben Zeit ein Fest im Gange war und alle lachten und tanzten.

Zitat:

Es fiel ihr nicht leicht [Komma] da sie kein Heim und keine Eltern mehr hatte. Niemanden [Komma] der sich um sie kümmern konnte [Leerzeichen] ... Ach Aber das war ihr relativ egal [Komma] da sich, seit sie ein paar Jahre alt war, niemand um sie gekümmert hatte.

Zitat:

Auch Liebe ist ihr fremd, doch träumt sie ständig von ihrem Traummann. Jemand [Komma] der ihr aus der Klemme hilft. Nun, das sind nur Träume, aber wer weiß [Komma] was die Zukunft für Katara bereit hält?

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Erst einmal vielen Dank für die Verbesserungen
Ich mag keine Komma's und auch keine Groß- und Kleinschreibung. Ich habe jetzt bestimmt wieder zig Fehler in 2 Sätze gehauen
Im ICQ schreib ich ohne shift und komm immer gut mit um. Ich glaube, ich muß mehr mit einer meiner Freundinnen schreiben
Und Jetzt kommt's: OMG, ich leb echt noch im Mittelalter^^
Das hat glaube ich mit der Vorstellung... ach ich brauch mich ja nicht zu rechtfertigen^^
Aber über Hilfe freue ich mich sehr

Charakter:

Ausführliche Beschreibung:

Durch die Schläge ihres Vaters und der wenigen Hilfe ihrer Mutter, wurde Katara sehr vorsichtig gegenüber anderen Menschen, vorallem aber betrunkenen Männern. Auch Fremden gegenüber ist Katara vorsichtig.
Gleichaltrigen jedoch tritt Katara meist freundlich gegenüber. Durch ihre Tätigkeit als Straßendiebin ist Katara ebenso vorsichtig wie geschickt geworden und ist der Poizei immer entkommen.
Sie ist, durch ihre Fantasie, leicht zu beeindrucken, ruhig und lernfähig.
Auf den Schlägereien die sie miterleben konnte hat sie sich viele Tricks abgeguckt und auch selbst trainiert. Am liebsten ist sie in der Natur und rennt dort lebhaft durch die Gegend.

Verbesserung:

Lebenslauf:
Katara schlug sich die nächsten Jahre allein durch, um nicht wieder in die Situation zu kommen, in der sie schon gelebt hat. Vor der Polizei flüchtete sie meist in letzter Minute. Diese wollte Katara in Heime stecken und davor hatte sie Angst. Angst davor, ihre Freiheit zu verlieren. Angst davor, wieder Geschlagen zu werden.
Sie stahl und bettelte, sie schlief wo es gerade ging und wusch sich sogar im Springbrunnen. Zeitweise viel es ihr schwer, vorallem in kalten Wintern hätte sie sich über ein eigenes Dach über dem Kopf gefreut.
In Asylheime ging sie grundsätzlich nicht. Immer hatte Katara Angst das man ihr ihr letztes Hemd stehlen würde, denn so war es immer schon gewesen.
Die Vorsicht hat im Leben der Blondine viel verändert.

Herkunft:

Geboren wurde sie als alt Tochter einer Haushaltshilfe und eines Handwerkers in Venedics Umland. Durch einen Unfall brannte ihr Elternhaus eines Nachts ab. Ihre Eltern verbrannten qualvoll.

Da ich glaube fertig zu sein, höre ich erst einmal auf und warte auf deine Antwort aBraXaS

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Ein Leben ohne Dunkelheit, ist wie ein Leben ohne Dich.

Dieser Beitrag wurde schon 1 mal editiert, zum letzten mal von Katara am 19.07.2010 10:04.

Zitat:

ch mag keine Komma's und auch keine Groß- und Kleinschreibung. Ich habe jetzt bestimmt wieder zig Fehler in 2 Sätze gehauen

Ja, Kommata und Rechtschreibung sind nicht jedermanns Lieblingsbeschäftigung Da bist Du nicht allein mit Dennoch aber ist sie uns wichtig, weil es einfach mit dazu gehört. In PN und im Chat schreibe ich auch ohne Shift, aber das ist was anderes, als Forumbeiträge so zu schreiben.
Bücher liest man schließlich auch nicht im Chatstil und die User, die hier schreiben, sind ein höheres Niveau gewohnt, als den Chat (es wird auch für die berufliche Situation nicht von Nachteil sein, es zu beherrschen)

Zitat:

Und Jetzt kommt's: OMG, ich leb echt noch im Mittelalter^^ Das hat glaube ich mit der Vorstellung... ach ich brauch mich ja nicht zu rechtfertigen^^

Das brauchst Du tatsächlich nicht Ich finde übrigens, dass Vampire immer gerne mit dem Mittelalter assoziiert werden und da passen sie auch sehr gut hin, daher ist es auch nicht verwunderlich, sie sich in dieser Zeit vorzustellen

Zitat:

Aber über Hilfe freue ich mich sehr :

Das freut mich sehr und ist die beste Voraussetzung hier mitzumachen


Die ausführliche Beschreibung zu ihrem Charakter ist schon sehr viel besser und kann definitiv jetzt so stehen bleiben *freu* Vielleicht wirst Du sie ja später mit der Zeit immer mal wieder erweitern, wer weiß Für die Bewerbung aber reicht das so in jedem Fall aus und man kann sich vorstellen, um was es bei ihr geht. Super gemacht

Auch die anderen Verbesserungen sind schon mal sehr viel besser. Danke dafür
Ich würde sagen, dann können wir das so stehen lassen, aber mit dem Vorbehalt, dass Ingametexte bei uns in etwa die Länge haben, die Du jetzt beim Lebenslauf geschrieben hast. Ich hoffe, das kriegst Du dauerhaft hin?

Ich würde aber sagen, wir gehen einfach mal zur Ankunft über und sehen dann weiter. Im Folgenden erst mal noch die wenigen Korrekturen:

Korrekturen der Korrekturen

Zitat:

Angst davor, wieder geschlagen zu werden.

Zitat:

Zeitweise fiel viel es ihr schwer

Zitat:

Immer hatte Katara Angst [Komma] dass man ihr

Zitat:

Geboren wurde sie als alt Tochter einer Haushaltshilfe

Ankunft
Da Du die Kurzbewerbung gewählt hast (einen nicht ausführlichen Lebenslauf), werden wir beide die Ankunft gemeinsam schreiben in einer Szene, wie sie auch Ingame stehen könnte. Diese Szene ist für Deinen Charakter auch die erste wirkliche Szene, an die Du dann weiter ankünpfen wirst

Bitte lese Dir hierzu die Anleitung durch und dann melde Dich via PN bei mir und dann schreiben wir gemeinsam:
http://www.vampir-rollenspiel.de/board/noctivagus/thread.php?threadid=1028&sid=

Wenn etwas unverständlich ist, melde Dich einfach Ansonsten freue ich mich natürlich auf Deine Idee und natürlich das Schreiben mit Dir und lasse mich überraschen

Lieben Gruß,
aBraXaS

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Solltest Du Dich in den nächsten Tagen nicht zurückmelden, werde ich hier leider ablehnen müssen. Solltest Du keine Zeit haben im Augenblick, dann gib uns doch bitte einfach Bescheid, damit wir wissen, dass Du überhaupt noch Interesse hast, weiterzumachen

Lieben Gruß,
aBraXaS

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